Esta noche disfrutaremos de una intensa lucha por alzarse con la victoria.

¡Será una larga velada cargada de emoción!

¡No apta para cardíacos!

¡El combate definitivo!

Las apuestas están igualadas, ¡pero sólo puede haber un ganador!

¡Sólo puede quedar uno!

¿Quién será proclamado como vencedor de la pugna definitiva?

En el extremo izquierdo del cuadrilátero, alcanzando los 101 kilos de peso, con calzoncillo azul, enfundándose los guantes… ¡el defensor de que las personas pueden cambiar y ser lo que quieran ser!.

En el lado contrario, con 100 kilogramos y calzoncillo rojo, hablando con el juez sobre el estado de la lona… ¡el representante de que las personas no cambian, sólo sus circunstancias!.

¡Abróchense los cinturones porque nos espera una larga noche de impacto!

¡Que dé comienzo el primer round!

¡TIN!

Sujeto A: treinta y tres años. Perfecto. Su trabajo indefinido con gran proyección de futuro, de lunes a viernes de 8 a 15:00. Su espectacular novia de mechas rubias y estilismo Inditex. Su estupendo dúplex céntrico. Su flamante vehículo de gama media-alta. Sus dominicales visitas a la familia, con paella de marisco en el plato. Su plasma colgado en la pared. Su encanto en el trato con la gente, su atractivo engominado, su extensa red social, sus Botticelli con hebilla de plata y punta cuadrada. Sus ganas de seguir siendo un triunfador.

Sujeto B: treinta y tantos. Sobrevive con los trabajos que van saliendo aquí y allá, esposado a la temporalidad. Soltero desde aquella morena del verano del 2005 de la que aún quedan retazos. Reside en el domicilio familiar. En su habitación tiene un ordenador. Algunos de sus amigos están casados. Le gusta tomarse unas cervezas con los colegas para desconectar. Cuando le preguntan por su situación desvía la mirada y dice “bueno, vamos tirando”.

El sujeto B ha tenido un día horrible. Parece que todo el mundo se ha puesto en su contra hoy. Todo ha salido mal, en todos los aspectos. Se han reavivado viejos grandes problemas mal resueltos en su momento. Se ha sentido sólo. Ha tenido la injusticia frente a frente, la indefensión en el bolsillo delantero y la indiferencia ajena en el trasero. Ha sentido el peso del mundo sobre él.

A las 21:10 ha llegado a casa, ha cenado algo, ha procurado no cruzar palabra con nadie, y se ha puesto el pijama. Tras varios minutos dando vueltas ansiosas en la cama, se ha asomado a la ventana de su cuarto a echar un cigarro.

“Joder, qué mierda, menos mal que ya se ha acabado… Qué día, joder… todos tocando los cojones, y encima yo tampoco he estado muy fino. Hoy no debería haber salido de la cama, porque para cagarla en el curro como la he cagado, casi mejor no haber ido. Y mañana a seguir dando explicaciones sobre la cagada en la reunión semanal de equipo, y aguantar al jefe comiéndome la oreja durante el descanso. Cuándo llegará el día en que pueda ponerme de autónomo, independizarme y llegar a casa sin tener que escuchar que tienes muy mala cara, que te ha tenido que pasar algo… Pues claro que me ha pasado algo, ¡me ha pasado todo y me siento una puta mierda!. Y estos encima poniendo excusas para no quedar a tomar una…

Seguro que si estuviera aún con María ya me hubiera hecho sonreír. Pero claro, después de lo que pasó, quién se atreve a llamarla. A ver si en el móvil…

Ana. Es maja, y muy guapa, pero aún no sé de qué palo va. Igual la digo algo y se descojona, ella y sus amiguitas.

Bego. La amiga de mi hermana pequeña… Bah, paso de líos raros y más aún con chiquillas. Aunque la verdad es que está buena…

Carmen. ¿Quién es ésta?. La borro.

Carolina. No me atrevo a decirla que se venga a dormir. Me cae demasiado bien, no podría decirla que hoy necesito no dormir solo. Es como mi hermana. ¡Sería incesto!

Diana. Tiene novio.

Lara. Uf, menuda loba, como para pedirla un abrazo..

Laura. Podría probar, pero no tengo tanta confianza con ella.

Natalia. Uy, la de la minifalda de hace dos sábados en el Huerto. Qué va, menuda jarta. Ésa es para lo que es y punto.

Vero. No, ni de coña. Capaz de soltarme su rollo de que me tengo que echar una novia formal, que esto no me pasaría si dejara de picar los fines de semana… ¡cómo si no pusiera todo de mi parte!. Estoy hoy como para escuchar sus historias..

Sara. Buah, la ex de Paco…

¿Será posible que me vaya a costar menos dar con una tía para follar, que con alguien que me dé un poco de seguridad con cuatro caricias antes de dormir?

La sociedad es la culpable

Creí que lo peor ya lo habíamos vivido en nuestras propias carnes, con esos padres que emigraron del pueblo a la ciudad en busca de algo mejor y que tenían por bandera dejar que la calle nos educara (por todas las horas que pasamos en ella) y soltar de vez en cuando:

- “¿a que me quito la zapatilla?”, “¿te doy un cachete?, ¿te lo doy?” (Pedagogía de la amenaza, 1980).

- “Hay gente muy mala en el mundo… no te dejes engañar, no vayas con nadie que no conozcas, y no te separes del grupo, y no cojas nada de extraños, y no te montes en el coche de nadie, y ten cuidado con lo que haces por ahí” (si esto no es el caldo de cultivo ideal para desarrollar una patología basada en el miedo…).

- “O estudias o trabajas, pero comiendo la sopa boba no vas a estar. Cuando cumplas los 18 te vas por ahí y haces lo que te dé la real gana, pero mientras vivas bajo mi techo harás lo que yo diga. ¡Y desde hoy tu hora de llegada son las 22:00, y punto!. ¡Y quítate esas pintas que pareces una kinki! (¿quinqui?)” (El Negociador, próximo episodio en su casa).

Pero no, parece ser que no fueron nuestros progenitores los peores. De hecho, puede ser que ocupen un nivel intermedio, entre sus propios padres (que tenían también una telita educativa que…) y los padres de hoy, en el extremo opuesto, aunque no en el continuo de la mejora educativa precisamente.

Por partes. Hay gente que se plantea tener hijos en el futuro.  Puestos a imaginar, comentan: “me gustan los bebés”, “se me dan bien los niños”. Bueno, el único problema es que un hijo, si esperamos que vaya a durar 85 años, el periodo en el que es bebé/niño en realidad es cortísimo. Aunque tampoco es un planteamiento muy serio, eso ya viene después: “el día que tenga una hija tendrá que adaptarse a mí, a mi estilo de vida y a mis ritmos”. Vaya, hasta los que queremos adoptar un perro somos más flexibles, incluso con el sexo del hijo/can. Pero bueno, son tiempos juveniles, en los que aún se mira mal a quien ha dejado su carrera profesional en stand by para dedicarse a la crianza de los retoños, cuando aún se cree que llevar vida de soltero y ser padre o madre es posible…

Pero dejémonos de preliminares: ¿por qué alguien decide un buen día ser padre? (la palabra padre la hemos rebajado de peso excluyendo a los que meten penaltis & cols.). “Hay que dejar algo en este mundo para cuando mueras, no pasar por aquí sin más”, “tengo la necesidad de ser madre ahora”. Qué bonito, oigan. Hasta me entran ganas de potar (serán las lentejas de la comida…). En fin, terreno pantanoso que zanjaremos dejando al lector la reflexión adolescente de las clases de ética, cuando se trataba el tema de la libertad: de los tres seres implicados en todo este asunto, el protagonista es el único que no elige.

¿Qué se puede esperar de alguien que decide sólo en función de sus necesidades? Pues obviamente, que eduque también desde su ombligo. Y es así que la crianza del nene se convierte en una proyección de las carencias, obsesiones, y traumas de los progenitores. Nunca tuve juguetes en mi infancia, así  que lleno a mis hijos de materialismo.

- “Hombre, no creo que sea muy adecuado para el niño dejarle hacer eso…”

- “Lo sé, pero ahora mismo es bueno para mí”.

No comment.

¿Alguna vez han tenido que presenciar una pataleta de un crío, por ejemplo, porque quiere un helado?. El conflicto surge cuando el padre o la madre no cede a los deseos, y se mantiene firme en su negativa (lo habrá leído en tenerprole.com). El niño empieza a ponerse pesado, y hay quien empieza a mentir “luego te lo compro”. Error. Acabamos de programar una maquinita que cada diez minutos va a preguntar ¿cuándo es luego?, ¿luego ha llegado ya?, y así hasta que tenga el helado en la mano. Algunos papis resisten un poco más el ataque infatil, por lo que acaban desquiciados, gritando y zanrandeando al querubín de tal forma que su cerebrito se mueve dentro del cráneo como el regalo de un huevo Kinder, lo cual debe ser fatal para su desarrollo. Luego tenemos al grupo de los padres modernos más resistentes, que aguantan al chaval en modo pesao pesao durante tiempos increíbles, y justo cuando  la rabieta está empezando a remitir, incomprensiblemente, ¡compran el helao!. Atención a estos pequeñuelos reforzados si son ustedes tíos, abuelos, vecinos, monitores, etc. Repitan conmigo: NO, me viene fatal quedarme con tu hijo hoy. Y mañana también.

Es verdad que ahora mismo tener hijos sin cuidadores externos es complicado, aunque pueden plantearse dudas, como por ejemplo, de quién son exactamente los niños cuando se pasan de lunes a sábado rodeados de adultos distintos de los padres engendradores: la chica que los levanta y los lleva al cole, los profesores y cuidadores del comedor, los monitores de las extraescolares, la abuela que los recoge y se encarga de ellos hasta la cena, que es justo cuando llegan los de la semillita.

Acerquémonos por un momento al calvario del cuidador. Uno suele convertirse en cuidador porque lo deciden otros: “te dejo a los críos”. Desde su perspectiva ombliguista entienden que la instrucción (para educar se necesita tiempo) que les dan a sus hijos es excelente, no admitiendo crítica ni corrección. Esta rigidez se convierte por necesidad en un problemón cuando la situación requiere que alguien ponga un poco de orden, y el único cuidador involuntario en varios metros a la redonda eres tú. Es en el momento en que decides poner límites al pequeñín cuando aparecen los progenitores, pero no en su forma habitual paso del niño que te cagas a no ser que dé mucha guerra que le enchufo a la Wii y se acabó, sino que como por arte de magia, el progenitor se presenta en su forma postmutación (digievolucionada) de padre superprotector y preocupadísimo por mi hijo al que nadie le va a llamar la atención y mucho menos tú. En esta situación el cuidador tiene muy poco margen de acción, y desde aquí sólo podemos recomendar la retirada antes de que explote la cabeza llena de sangre, por la ira, del padre mutado sobre el cuidador delante del niño (para más inri).

Cuando el cuidador no es tal, sino maestro o profesor en la vida, la cosa es aún más peliaguda dado que no existe la opción huida. Siempre me he preguntado qué le hace pensar a un padre que sabe más sobre educar que el profesor con el que va a hablar (al que va a poner la cara roja tras haber osado a quitar el móvil a su hijo por andar jugueteando con él en clase). Claro, que estamos dando por supuesto que el padre mutado puede pensar, y tal vez suponemos demasiado…

Y que no nos vendan la moto de que vivimos en una sociedad muy estresada, estamos todos muy nerviosos, el ritmo de vida, el trabajo y tralará. También dicen que ésta es la sociedad del ocio, de lo que concluyo que también hay ratos libres, por ejemplo, los domingos, que antes hemos declarado como el día que tiene el  engendrador para dedicarlo a su prole. Lo que no hemos detallado es que las mañanas están dedicadas a bajar al bar  a tomar el vermú para demostrar al vecindario que aún se tiene un nivel económico que permite estas florituras. A todo no se puede estar (pinchar las resbaladizas aceitunas y vigilar a los hijos), y acostumbrados como están los padres durante la semana a que el cuidador sea otro, durante estos periodos se delega esa responsabilidad sobre los camareros, que atienden las mesas mientras bajan a los niños de la máquina tragaperras.

La verdad es que nunca entenderé la manía de meter a un hijo en un espacio cerrado lleno de humo, aunque hay padres y madres más sanos, sí… Los hay que aprovechan las mañanas para ejercer como padres mutados y energúmenos en las actividades deportivas de sus hijos, destrozando todo el potencial de la sana afición de sus hijos, a base de encolerizarse contra el árbitro, el entrenador, otros niños u otros padres. Vamos, que no me extrañaría que alguna de estas criaturas hiciera autocandidatura para darse en adopción sólo por el bochorno que les hacen pasar en cada partido.

Permítanme que termine contándoles una “anécdota”: un 31 de diciembre aparecí en un pequeño pub, lleno de humo y gente, música infernal a un volumen apropiado para un aeropuerto… ya saben, Nochevieja. A la entrada, junto a la máquina de tabaco, había un cochecito de bebé con un ser minúsculo en su interior. Ojiplática y envalentonada por la cerveza,  me arriesgué a comentar al padre “igual no es el sitio más indicao para el bebé, ¿no?”. El padre me contestó beodamente, moviendo el cubata al ritmo de Bulería, bulería: “¡no te preocupes, mujer!, ¡si no se entera!, ¡mira mira, si está totalmente dormida!”. Cierto es, dormida estaba… Y cierto es también que no todos los padres salen de fiesta con un bebé, pero sí hay una tendencia muy veraniega a que los niños trasnochen para que los padres puedan salir por las terracitas del lugar. Señores legisladores: no se empeñen en cerrar cada vez más pronto los bares, ¿no ven que desde pequeños ya nos enseñan las mejores costumbres?.

Está claro que no todos somos aptos para ser padres (tampoco hemos de serlo), pero lo sorprendente es que la gente se ofenda tanto cuando mencionas las escuelas de padres.

Que empiecen cuanto antes con los programas de esterilización masivos, por favor.

- “¿Y tú qué coño sabes de esto? ¡si no tienes hijos!”

-”¡Y a ti no deberían haberte dejado tenerlos, so capullo!”

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Me llaman “niño sol”, pero yo no lo entiendo. Dicen que soy como el astro rey, alrededor del cual giran los planetas del sistema solar. Dicen que ése es el orden que busco en mi vida, ser eternamente el centro de atención, pero eso son chorradas. Cada uno tiene su órbita y el que no, que se las apañe, pero ése ya no es mi problema. Lo que sí es cierto es que me encanta conocer gente, disfruto mucho con la novedad que me suponen las personas nuevas, pero me canso en seguida si no son interesantes para mí, si no les encuentro utilidad. Necesito mucha estimulación, muy intensa y dirigida hacia mí, como los niños. Sirva como prueba de mi gran sociabilidad mi móvil, del que me paso todo el día colgado como quien no sabe estar solo. Algunos me llaman pretendiendo contarme su vida, y eso me mosquea porque, vamos a ver, si me llamas y me dices “¿qué tal, tío?”, pues si preguntas por mí, tendrás que escucharme, ¿no?. Es más, debes hacerlo con la máxima atención porque te estoy hablando de mis cosas, de mis sentimientos, ¡y eso es importante!. Eso me da derecho a exigir una escucha silenciosa, durante horas, sin cortes ni matizaciones, y por supuesto, ¡nada de llevarme la contraria ni decirme lo que no quiero oír porque montaré en cólera y te hundiré con mis indirectas llenas de rabia de niñato!. ¡Ojo!, ¡no te confundas!, que yo no estoy pidiendo ayuda cuando te llamo, sólo quiero que me escuches y me des la razón en todo. Si me das algún consejo, pues sí, lo oiré, pero no esperes nada más porque da igual lo que me digas, no lo haré si me supone un esfuerzo o requiere cambiar mi forma de hacer habitual, independientemente de las consecuencias graves que pueda tener eso en el futuro de terceros (primero yo, luego yo, y luego el resto). Porque una cosa sí te voy a decir, el que no hace las cosas como yo las hago vive en el error. Y eso es así, y punto. Yo veo la vida de los demás y les digo lo que hacen mal y lo que tienen que cambiar, con un extraño sentido de la sinceridad que nadie me ha pedido, y de la autoridad que no tengo, pero es como si yo tuviera ese derecho porque sí, como el príncipe que antes de nacer sabe que le espera su trono. Eso sí, cuando alguien me dice algo a mí…  ¡uff!. Porque yo siempre intento hacer las cosas bien y eso me blinda frente a la crítica. Yo voy a casa de los demás y no hago nada porque entiendo que soy el invitado y del sofá no he de pasar (estaría bueno…), pero si vienes a mi casa, qué menos que fregar o cocinar tú, por ejemplo. Y es que siempre es lo mismo. Mira, la gente no tenéis ni puta idea de hacer las cosas, no entendéis, hacéis las cosas mal y encima tratáis de comerme la cabeza a mí, cuando yo ya tengo bastante con lo mío, a base de estúpidos ataques. Que vale, que sí, que a veces hago las cosas no todo lo bien que podría… pero yo no tengo la culpa. Tuve una infancia difícil, y ahora mi situación es muy jodida, ¡mucho más jodida que la de cualquiera de vosotros!, ¡mis problemas sí que son graves y no los de los demás, que además, no van conmigo!. No me ataques, ¡yo soy una víctima! (autoproclamada). Yo nunca la cago, a mí las cosas me pasan, me suceden. Yo voy tranquilamente a los sitios y me encuentro las movidas, pero yo no las provoco. La culpa siempre es de los demás, son ellos los que la joden. Yo no puedo soportar mi responsabilidad, no puedo ser consecuente, mi autoestima no puede sobrellevar el error y el cambio, ¡y el mundo conspira contra mí!. Pero bueno, en el fondo me da igual porque tu opinión no vale lo mismo que la mía, así que…. Nunca me vas a convencer con tus supuestos argumentos porque nunca vas a aproximarte siquiera a la verdad. Yo no quiero llegar a una conclusión conciliadora para todas las partes en la discusión, quiero que se haga lo que yo diga, que es lo correcto, y que me des la razón, porque la tengo. Además… ¡yo no estaba hablando contigo!.

Nota para todos los niños sol del mundo: os prometo que tras vuestra muerte, el mundo seguirá siendo feliz/infeliz mientras sigue dando vueltas.

Lo siento.

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Con una amiga:

“… tú fíjate en las relaciones que tienen con sus madres, nuestras suegras… eso les marca. Necesitan a alguien que esté pendiente de ellos constantemente, pero a cierta distancia… la que marcan ellos, por supuesto. Alguien que les dé cariño cuando se sienten débiles, pero que no les haga enrojecer delante de sus amigos. Una tía de la que presumir cuando tienen que exhibir su hombría. Alguien que les haga esos potajes tan ricos que hacía mamá, y que luego les vuelva locos en la habitación. Estómago y cama… Hay que asumirlo, nena… los hombres buscan una madre a la que follarse, y punto. Y mientras aparece…”

Con un amigo:

“…las tías sólo buscáis estabilidad. Cogéis a un tío y empezáis a volverle tonto. Que si me gustas un poco, que si eres muy majo… Le ponéis burro, y al final aparece el típico chulito engominado con un buen coche, y perdéis las bragas. Y si os enteráis de que tiene casa, trabajo estable y gana mucha pasta… Ahí se queda el chaval majo tirao, con su coche de quinta mano, su curro en el Telepi, y ahora además, sin novia. Y si os aparece un tío que en vez de tener piso tiene un chalé en una urbanización de guays y casa para veranear en la costa… a por ése. Sois todas unas interesadas…”.

Disculpen las molestias, pero… esta tensión entre hombres y mujeres… ¿es un producto contranatura debido a los roles creados (?) socialmente?, ¿es reflejo de los intereses de los individuos por perpetuar la especie, unas protegiendo el nido y otros metiendo esparciendo amor mientras aparece la nueva amatxo que cuide la prole (y luego ya veremos)?, ¿esos roles sociales son independientes de las conductas etológicas?, ¿es todo un espejismo generado desde las inseguridades juveniles, que se nos pasará dentro de unos años?.

En fin….

Pd: lo único que saco en limpio de todo esto es que, hasta que no aprenda a hacer tortillas maternales y zurcir calcetines, no me como un rosco.

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